На главную

Альтернативная процедура ликвидации юридических лиц

Адвокатское хранение документов

Защита прав и имущества заемщиков, поручителей и залогодателей

Ликвидация предприятий


Анекдоты


  • Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.
    Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».
    И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.
    Встал адвокат и говорит: - Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней. И тут старушка украла чайник…
  • Истец, каково ваше семейное положение?
    - Хреновое, товарищ судья.
  • Судья подсудимому:
    - Почему вы не взяли себе защитника?
    - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
  • Из протокола:
    "... В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!"
  • В грузинском суде.
    Прокурор:
    - Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
    Судья:
    - Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
  • В советское время в Харьковском политехе был случай. На военной кафедре проводил лекцию по атомным взрывам и защите некто полковник Барабуля. Читал он лекцию из конспекта, самолично им написанного и состоящего из перефразированных умных книг того времени по нужным темам. Но вот с темой "Типы взрывов" ему не фартонуло не без помощи студента с галёрки. Представьте себе человечка, похожего на колобка с ножками, в форме и с выдающимся грузинским профилем, читающем лекции на суржике:
    - Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный... (монотонная речь некторых усыпляла, некторых убивала...в общем один не выдержал и задал вопрос)
    -товарищь полковник, а что такое демографический взрыв?
    В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась...полковник постоял минут 5, пытаясь сложить 2+2 в уме без калькулятора, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал:
    - ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
    это был занавес, смех был слышен в соседнем корпусе...
  • Из выступления "О борьбе с коррупцией"
    - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

  • Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
  • Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
    — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
    В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
    - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
    Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного: 
    - Скажите, вы били Свиридова? 
    Опер: 
    - Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.
    Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: 
    - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. 
    Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. 
    Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: 
    - Хватит сосать, сынок. 
    - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? 
    - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
    Слушается дело об убийстве.
    Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
    Адвокат обвиняемого обращается к суду:
    - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
    Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит.
    Адвокат:
    - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
    После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
    Адвокат:
    - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
    Судья:
    - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
  • Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
  • - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
  • Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
    - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
    - Нет, господин судья, намного лучше.
  • - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
  • Адвокат: - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
  • Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком.
    - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
  • - Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
    - Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
  • - Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
    - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
  • - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
  • Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    - Что это значит?
    - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
    - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    - А если отниму больше?
    - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    - А если я отниму еще больше?
    - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
  •  Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
    - Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук, несомненно.
     
  • Судья подсудимому:
    - Почему вы не взяли себе защитника?
    - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов
  • Судья – обвиняемому
    :- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
    - Мне нужно время, чтобы это обдумать.
    - Хорошо. Вам пять лет хватит?.
  • Адвокат выступает в суде:
    - Господин судья если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
    - А кто же он?
    - Коллекционер.
  • Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
  • В кабинете у следователя:
    Говоришь – не пиши,говоришь и пишешь – не подписывай,говоришь, пишешь, подписываешь – НЕ УДИВЛЯЙСЯ!
  •  Объявление в юридической консультации:
    - Закон суров ... но это фигня ...
     
  • На рауте (фуршете) к известному врачу постоянно кто-нибудь подходит с вопросами "Доктор, у меня ... Что Вы мне посоветуете?" В это же время, известный юрист спокойно курит сигару на балконе, и никто к нему не обращается.
    Врача утомили эти вопросы. Он обращается к юристу:
    - Скажите, я уверен, что у этих людей есть не только физические проблемы, но и юридические. Почему же к Вам они не обращаются?
    Юрист:
    - Очень просто. Они знают, что если обратятся ко мне – завтра получат счет на 200 долларов!
    Врач:
    - Что Вы говорите! Это великолепный способ!Утром врач обнаружил в почтовом ящике счет на 200 долларов.
  •  Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
  •  Два воздухоплавателя летели на воздушном шаре, вдруг началась буря. Когда буря утихла, они обнаружили, что летят над пустыней. Где находятся – неизвестно. Вдруг видят – идет человек. Воздухоплаватели ему кричат:
    - Эй, уважаемый, подскажите – где мы находимся?
    Тот поднимает голову и, ни на мгновение не задумавшись, отвечает:
    - На воздушном шаре, на высоте 50 метров над землей.
    Тут вдруг опять налетел порыв ветра и унес воздушный шар далеко в сторону. Пропал тот человек из виду, и один из воздухоплавателей говорит второму:
    - Ну, надо же – наткнулись на юриста!
    - С чего ты взял, что это юрист?
    - Ну, как же, конечно юрист! Во-первых, ответил не задумываясь, во-вторых, не сказал ничего нового и, в-третьих, в конце концов, он абсолютно прав!
  • Юриспруденция: работа или удовольствие? 
  • Сидит партнер и думает:
    Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была. Вызывает синиор менеджера и говорит ему:
    — Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие?
    Синиор менеджер начинает отмазываться:
    — Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос.
    Партнер:
    — Срок — три дня.
    Синиор менеджер вызывает менеджера и говорит ему:
    - Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие?
    Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день. Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.
    В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д. Подходят к нему и говорят:
    — Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие?
    Вася говорит:
    — А зачем мне час, я и сейчас могу ответить.
    — С обоснованием?
    — Да, с обоснованием.
    — Ну давай, отвечай.
    — Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.
  • У юристов есть два вида работодателей: ILF (international law firm) и INHOUSE.ILF
    1. За первые три года работы:Актив: неплохая стартовая цена труда, неплохой экспириенс в части работы с состоявшимися юристами.Пассив: легкие нарушения сна, регулярные стрессы, небольшие проблемы с личной жизнью.
    2. Следующие четыре года работы:Актив: ура, я уже не паралигал, деньги, первый отпуск (3 дня, из них 2 - выходные).Пассив: не лучшие результаты ректоманоскопии, язва, очки минус 3.5., долгие мучительные попытки идентифицировать свое дитя при попытке раз в год забрать его из детского сада.
    3. И еще три года:Актив: деньги, бмв, первый самостоятельный проект, вылечил язву.Пассив: вырезали первый гемморой, легкий тремор, шикарные дорогущиелинзы (-8), люди, жившие с тобой в одной квартире ушли навсегда (кстати, кто они были?)
    4. И еще четыре года:Актив: Ура я - партнер, мерседес, деньги, в квартире завелась какая-то размалеванная подруга.Пассив: виагра, трансхейр, вимопоцетин, регулакс каждый день.Неспешный поиск недорогих органов из Китая.Инхаус.Ты небогатый, но свободный человек. Твоя стартовая зараплата была 700 долларов и росла по соточке-полтораста в полгода в течение десяти лет.Плавность роста твоей зараплаты определяла и твое бытие в компании.Пиво за неспешным двухчасовым обедом, регулярный отвал домой в 18.00, порядка миллиона чекнутых в год урлов, жена (2 раза в неделю), двое-трое детей, любовница (периодами), друзья (регулярно по пятницам), новинки кино и литературы. Спорт - по желанию.
  • Правила работы с юристами
    1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
    2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 
    3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 
    4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 
    5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. 
    6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 
    7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. 
    8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!). 
    9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. 
    10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 
    11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 
    12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 
    13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 
    14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист. 
    15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".
    16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
  • Истории из жизни
    Приходит клиент, приносит протокол об административном правонарушении.В протоколе сотрудник ГИБДД указал место жительства
    "Московская область, г. Сергиев-Пассат".

    Рассказала знакомая:
    приходит к ним в арбитраж заявление от отдела вневедомственной охраны. Полный пакет докуметов и в конце - бумажечка с надписью "госпошлина" и купюра 1000 рублей.
    Хорошо, что не заверенную ксерокпию приложили.

    Случай в том же арбитраже:
    в процессе участвовала женщина-предприниматель, речь шла о серьездной для нее сумме. Женщина очень волновалась и весь процесс называла судью "Ваше величество".
  • Адвокат:
    - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
  • — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
  • В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
    - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
  • Судья допрашивает оперуполномоченного уголовного розыска, который задерживал моего подзащитного:
    - Скажите, вы били Свиридова?
    Опер:
    - Товарищ судья! Зачем его было бить? Он и так все рассказывал.
  • Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
    - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
    Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
    Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
    - Хватит сосать, сынок.
    - Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
    - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
  • Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
  • Адвокат бескорыстнее даже мышки - если мышка воровато грызет чужой сыр, то адвокат честно питается только дырами в общественных законах. (NN 2 (Юмор))
  • Адвокат бескорыстнее даже мышки - если мышка воровато грызёт чужой сыр, то адвокат честно питается только дырами в общественных законах. (Стас Янковский)
  • Адвокат ищет положительное в преступлении и отрицательное - в наказании. (Александр Морозов)
  • Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях. (NN (Юмор))
  • В Палате слишком много адвокатов. Их суждения лживы. (Гюстав Флобер)
  • Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот. (Американская пословица)
  • Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью. (Евгений Кащеев)
  • Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом. (Фридрих Ницше)
  • Настало время, когда дьявол должен быть адвокатом Бога: если и сам он хочет иначе продлить свое существование. (Фридрих Ницше)
  • Остановись, мгновение! Ты арестовано. (Анатолий Рас)
  • Хорошие адвокаты, в своем большинстве, честно живут, усердно работают и умирают в бедности. (Дэниэл Уэбстер)
  • Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед. (NN 1 (Юмор))
  • Хороших адвокатов, как правило, нанимают плохие дяди. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
  • Собственность - это есть кража.
  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
  • +20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
    + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
    + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
    - 5 С Французские машины не заводятся.
    - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
    - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
    - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
    - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
    - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
    - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
    - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
    - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
    - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
    - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
    - 60 С Белые медведи двинулись на юг.
    - 70 С Ад замерз.
    - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
    - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
    - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
    - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
    - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом
  • - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?
    - Это истинная правда, но я этого не говорил.
  • - Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?
    - Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
  • Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
  • Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
    - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
  • - Весьма pекомендую вам этого адвоката.
    - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
    - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
  • В адвокатской контоpе.
    - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
    Адвокат сухо:
    - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос
  • - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
    - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.
  • Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
    - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
  • В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
    - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
    - А что, если вы все возьмете на себя ?
  • Адвокат:
    - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене:
    сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
  • Адвокат возмущенно говорит судье:
    - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
  • - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.
  • Адвокат выступает в суде:
    - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
  • Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
  • - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
    - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
    - Двадцать лет каторги!!!
  • Адвокат говорит на суде речь:
    - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
  • - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
    - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
    - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
    - Женат, - продиктовал судья.
  • Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
    - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
  • Адвокат возмущенно говорит судье:
    - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
  • Речь адвоката на суде:
    - Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
  • На суде адвокат говорит прокурору:
    - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
  • - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
  • Клиент упрекает адвоката:
    - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
    - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
  • Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
    - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
  • Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
    - Расскажытэ, как это било?
    - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
    Судья:
    - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
    - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
    Судья:
    - Эх!!!... Мальчык виноват...
  • Адвокат выступает в суде:
    Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
  • Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
    - Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
  • Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    - Я наконец нашел эту даму, сэр!
    - Прекрасно, где же она?
    - У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
  • У нас в конторе числится адвокат Агеев. Именно числится, не появляясь лично уже больше десяти лет, но регулярно сдавая отчеты и т.д. Утром телефонный звонок, секретарша берет трубку
    - Здравствуйте, консультация? Агеева, пожалуйста,- это из трубки женский голос.
    - Здравствуйте, а Агеев у нас давно не работает, - секретарша.
    - Да как это не работает, когда я у него была в тот вторник и он мне велел сегодня позвонить!
    - Да как это вы у него были, когда он уже 10 лет не работает!
    - Ну и кому же мне теперь? Кто вместо него?
    - Да к любому идите, у нас их 50 человек.
    - Тогда скажите, когда доктор Серова принимает?
    - Доктор? А Вы куда звоните?
    - В женскую консультацию №...
    Секретарша в сердцах:
    -Знаете, вы попробуйте повнимательней номерок набрать, может Агеев и работает.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот
  • Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!


  • Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую...


  • У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...


  • В помощь начинающему водителю!
    Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.


  • Попадают на небо двое — раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».
    На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
    бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
    — Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и
    ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал,
    а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
    Отвечает ему Господь:
    — Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину,
    у него все молились.


  • "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.


  • Судья:
    - Свидетель, ваша фамилия?
    - Менухин.
    - Имя?
    - Исаак.
    - Местожительства?
    - Бердичев.
    - Занятие?
    - Мелкий гешефт.
    - Вероисповедание?
    - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

 


  • Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
    - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

 


  • Из РЕАЛЬНОГО заявления в прокуратуру:
    - Меня били все! Даже понятые!!!

 


  • В суде.
    Адвокат:
    - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    - Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 


  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
    - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    Тот отвечает:
    - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
    - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

 


  • Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
    — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

 


  • Как идет твое бракоразводное дело?
    - Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.
    - Как, в отсутствие твоей жены?
    - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

 


  • <Par> а вот штрафы че по почте присылать будут? заказной бандеролью?:)
    <Bart> просто письмом... присылают "лишение прав"... кладешь права в конверт и отсылаешь обратно... :)
    <Par> и потом на почте оплачиваешь квитанцию?
    <Bart> неее... тоже в конверт... + чаевые...
    <Bart> или просто наручники прысылают.....ты их одеваешь и в милицию на 15 суток

 


  • Из показаний на суде:
    Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

  • Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

 


  • Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
    Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
    интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
    Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


  • После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

 

  • Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять.
    "Что такое", - возмутился Билл. "Я покушать пришел".
    "Извините", - говорят ему. "Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение."


  • Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
    - Расскажите, как всё было.
    - Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт
    "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика
    дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
    кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
    сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

 

  • В суде бракоразводный процессудья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется,а затем,наконец,отвечает:"Она в рот берет"."Но это же верх наслаждения"-говорит судья.Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".


  • В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

 

 

  в начало страницы
2310
© 2002 Copyright
Вебмастер
 
 
Почтовый адрес
61058, Украина, г. Харьков-58, а/я 9135
Адрес офиса
г. Харьков, ул. Данилевского, 6
(вход с ул. Литературная)
Тел./факс: (057) 714-06-53
714-06-54
моб. тел.
(+ VIBER)
(095)
(097)
574-98-98
e-mail: info@7140654.com