Ликвидация и реорганизация предприятия. Вопрос налогообложения
На главную

Альтернативная процедура ликвидации юридических лиц

Адвокатское хранение документов

Защита прав и имущества заемщиков, поручителей и залогодателей

Ликвидация предприятий



ОФИСНЫЕ АНЕКДОТЫ И БАЙКИ

Пятница!! День короткий, как юбка у секретарши, и многообещающий, как ее же декольте! И новая обойма офисных анекдотов и баек! 15 пуль, каждая - разрыв мозга! Читай! 

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...

ххх

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет...

ххх

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?».

ххх

Два админа из нашего офиса потеряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

ххх

Знаете ли вы, что науке известны случаи, когда должности передавались половым путём!

ххх

Знаете ли вы, что, если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день...

ххх

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

ххх

Немного о детях индиго. Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского!

ххх

Встречаются двое.

- Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино...

ххх

Предновогоднее кризисное: Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными работниками выбросился с 30-го этажа и разбился вдребезги. Но работники конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13-я зарплата, квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.

ххх

Один босс другому:

- Слушай, почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают, а даже раньше приходят?

- Элементарно!! Рабочих тридцать, а мест для парковки двадцать!

ххх

Жил-был парнишка. С ранней юности он мечтал стать писателем, заставлять людей испытывать такие эмоции, чтобы они переживали, плакали, стонали, рвали на себе волосы... Парень осуществил мечту. Правда, он стал не писателем, а налоговым инспектором...

ххх

У нас в офисе после корпоратива не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

ххх

Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя.» Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят, руки моют и ржут... Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки: «Доброе утро, малыш...»

ххх

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове». Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну, а у нас фраза стала повсеместно употребимой...

И вам, дорогие наши читатели в эти выходные - всего хорошего и ничего страшного!!! Бросаемся в пучину выходных!!!!

По материалам: http://www.office-life.pro/

 

  в начало страницы
547
© 2002 Copyright
Вебмастер
 
 
Почтовый адрес
61058, Украина, г. Харьков-58, а/я 9135
Адрес офиса
г. Харьков, ул. Данилевского, 6
(вход с ул. Литературная)
Тел./факс: (057) 714-06-53
714-06-54
моб. тел.
(+ VIBER)
(095)
(097)
574-98-98
e-mail: info@7140654.com